Indagações...

* Alguém pode me explicar o que é aquele comercial em que a Adriane Galisteu faz várias camadas no cabelo? E outra coisa, não sei se eu estou louca, mas tenho a leve impressão que o nariz dela cresceu.

* Por favor, peçam para o Daniel parar de cantar. Não sei quem foi que disse que ele sabia cantar. Mas ele não sabe.

* Vocês têm acompanhado a novela dos Mutantes? Ontem o capítulo foi imperdível. Porém, uma dúvida me atormenta: A mãe do Joventino virou Anna Bárbara BABI da Fontoura Xavier, né? Quando é que ela vai voltar ao Pantanal? Alguém sabe? Alguém?

* Me digam uma coisa que fiquei sabendo assim, meio por cima, ontem à noite: É verdade que a Cláudia Raia e a mulher do Ciro Gomes, também conhecida por Patrícia Pillar, formaram uma dupla sertaneja?

* Então, né?! Kléber Bambam, um BBB que um dia ganhou um milhão, resolveu mesmo lançar um grupo de funk com as mulheres-frutas? Gente, não tô podendo. E ele vai ser o que? O Homem Kiwi? O Homem Acerola? Ou o Homem Guaraná? Pq, não sei se vocês se lembram, mas ele fez, por muuuuito tempo aquele comercial do Dolly Guaraná... Ah, vai saber, Meu Deus!

* E para finalizar as minhas indagações, quero deixar aqui, registrado, carimbado, selado, avaliado e rotulado que achei uó a Playboy aceitar pagar qualquer coisa para a Gyselle com Y e dois Ls fazer um ensaio para a revista. Playboy, você já teve mais credibilidade.

Escrito por Nóis às 10h10
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Alguém pode me explicar pq ultimamente as notícias andam tão tediosas?

Eu procuro, procuro, procuro... E nada mais encontro (eu poderia citar a nossa musa, Leila Lopes, e dizer que nada mais me lembro, mas a verdade é que não há nada mais para se procurar na internet).

Aí eu percebi que o que liga agora é se casar. A Juliana Paes vai casar. A Sandy ia se casar. A Preta Gil (pasmem!) também pretende se casar. Luana Simpática Piovani tá pensando em se casar. E Lindsay Lohan vai casar também. Com a DJ Samantha Ronson, mas vai.

Eu queria muito saber como é que essas pessoas fazem pra arrumar marido assim tão fácil. Pq eu não consigo. Mal consigo um namorado. Imagina um marido, meu Deus.

Falta muito pro próximo Dia de Santo Antônio pra eu fazer minhas simpatias?

Escrito por Nóis às 14h06
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Rapidinhas...

* Pantanal tá matando a audiência da nova novela da Record que tem um bombeiro. Eu não sei o nome da novela, mas é óbvio que o Velho do Rio, a Juma Marruá que vira onça e o Diabinho (desse eu fiquei sabendo ontem que existe) são muito mais interessantes que uma novela que não tem mutantes.

* A filha do Xororó, a Sandy & Junior, digo, a Sandy desmarcou a data do casamento. Tô achando que ela está com medo da noite de núpcias: "Abre as perna, Mariquinhaaaa! Eu não abro nãããoooo!"

* Perguntaram pro Alexandre Frota se ele é ou não é bissexual. Ao que ele respondeu o seguinte: "Sou pentassexual." Ok, então, fazendo as contas eu cheguei à conclusão que, definitivamente, ele não consegue distinguir entre uma piriquita, um pintinho, uma banana, um abacaxi e uma boneca inflável.

* Alguém aí se lembra quem é Gyselle com Y e dois Ls? Não? Vou refrescar sua memória, querido leitor. Gyselle foi aquela participante do último BBB que não sabia falar. Lembrou? Então. Ela disse que vai processar um site que fala sobre a vida e carreira (sic) dela. Amiga, fofa, xuxu da titia, quer um conselho? Faz isso não, flor. Você tem que dar graças a Deus que tem alguma boa alma que lembra da sua existência.

* E, direto do EGO, vem essa manchete: "Mãe de Amy Winehouse teme descobrir a morte da filha pelo noticiário". Eu só não queria aumentar a tragédia dessa pobre mãe, mas já existe até site para apostar o dia e o horário que Amy vai lá pro outro lado. Nada pessoal, viu mãe da Amy, nada pessoal...

Bom, caros 2 leitores (acho que os outros 7 foram embora, visto que esse blog está em total abandono), prometo mais historinhas em breve, afinal, eu sinto tantas saudades de vocês! E, por favor, vamos colaborar e deixar um comentário.

Grata.

Escrito por Nóis às 15h11
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Para relembrar, um dos melhores textos dos últimos tempos!

Escrito por Nóis às 10h45
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Como vocês sabem, eu acompanhei o último BBB. Não gostei do resultado porque eu estava torcendo para a Natália, mas tudo bem.

Uma das pessoas mais chatas que eu já vi em BBB foi aquela menina que gritava e cantava, cantava e gritava. O dia inteiro. A noite inteira. O programa inteiro.

O nome dela? Thati Bione.

E não é que ela declarou que uma revista masculina quer ver a sua piriquita? Pois é, caros leitores. Uma revista masculina quer que Thati Bione mostre suas intimidades para o Brasil inteiro ver. Me dá um sono, sabe? Quem quer ver mais uma BBB de bunda pra cima? Quem?

Bom, sempre tem alguém que quer ver. Isso é fato. Mas a resposta da ex BBB foi a seguinte:
"Não vou entrar na onda (de tirar toda a roupinha)! Entrei no BBB para mostrar meu talento como atriz (oi?) e continuo querendo isso. O preço deve ser bem alto, porque sou muito cara."

Ah tá! Ela é ATRIZ, gente. E com certeza deve estar cheia de projetos.

Agora me fala: É isso aqui que você quer ver na Playboy?

Escrito por Nóis às 10h33
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Queridos leitores!

Milhões de desculpas pela nossa ausência, mas sabe como é, né?! Às vezes nóis precisa trabalhar!

Só quero deixar registrado que logo mais voltaremos com a nossa programação normal. Ou não. Já diria Caê, irmão de Bethânia e filho de Dona Canô.

Beijo da gorda.

Escrito por Nóis às 15h59
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O tempo passa, o tempo voa e as mulheres com nomes de fruta vão surgindo em tempo recorde. Impressionante.

E eu, que achei que tinha lido a notícia errada, mas não. Eu sei que tem a Mulher Melancia. Parece que tem uma que é Moranguinho também. Mas Mulher Melão é novidade para mim.

Então. A Mulher Melão é uma versão um pouco reduzida da Mulher Melancia. O popozão deve ter uns 5 ou 10 cm a menos.

Mas isso não é o mais importante. O importante é que essa maravilha da natureza já tem um hit de sucesso.

O nome do hit? Quica o Melão. Não, eu não ouvi e nem pretendo. me conformo em saber apenas o nome da, cof, música.

Mas o melhor vocês, caros leitores, não sabem ainda. Ela foi eleita a Musa dos Taxistas. E sabe pq? Ai, é até triste de explicar, mas por consideração aos meus queridos leitores fiéis, segue abaixo uma declaração sobre o fato:

"Um belo dia, a Cabeça de Melão foi numa rádio super famosa dar uma declaração sobre o seu corpinho todo em forma. Nisso, o locutor que não é bobo nem nada, achou que seria ótimo, para a audiência do programa, sortear um sutiã da beldade (perceba a ironia, sim?) para um taxista qualquer que aparecesse lá na porta da rádio. Que maravilha de cena. A Cabeça de Melão subiu num guindaste e fez um strip tease para 150 motoristas de táxi."

Gente...

Tudo muito fino, não é mesmo?

Mulher Melão é uma referência a essa bunda super nos conformes?

Escrito por Nóis às 17h17
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Da série...

... Pessoas que mereciam um programa mas a Rede TV! ainda não deu

Como vocês sabem, a Rede TV! é uma emissora que gosta muito de apostar em novos talentos. Resolvi fazer uma lista de uma série deles, afinal, Rede TV!, vocês estão marcando bobeira. Além de apresentadores nota 10, vou dar a dica de novos programas, ok?! Depois conversamos sobre os direitos autorais.

10. Angela Bismark apresentando o programa policial "Casos Arquivados". O piloto seria: Quem matou Ox?

9. Leila Lopes apresentando um especial sobre perda de memória: "Nada mais me Lembro".

8. Carla Perez, Xanddy e Camille Victoria estrelariam o "Cantando para Jesus" e o tema de abertura seria Homenzinho Torto (caro leitor, se vc não está entendendo bulhufas, entre no blog oficial de Carlinha).

7. Narjara Turetta em "O Poder do Entusiasmo", programa de variedades, no qual a atriz que vende água de coco ensinará as diversas maneiras de vencer as dificuldades. E como ganhar papéis nas novelas de Maneco.

6. Beto Barbosa e Elymar Santos apresentarão, aos sábados, o incrível programa "O melhor dos anos 90", com muita lambada e adocica meu amor, adocica.

5. Simony apresentaria o programa "Essa é minha vida". Dificilmente teria convidados especiais, já que a vida de Simony é um prato cheio para encher linguiça no meio da tarde. Sônia Abrão que o diga, né Soninha?!

4. Uónessa Camargo também entra na lista de personalidades que deveriam ter um programa. Poxa, gente! A Sandy já teve até seriado, né? Uónessa não pode ficar tanto tempo por baixo. Acredito que ela deveria apresentar o "A Melhor Voz do Brasil". Ela não só apresentaria um programa como veria que realmente existem pessoas que sabem cantar.

3. Luma de Oliveira. Ah! Por essas vocês não esperavam. Mas é que Luma apresentará somente na época do carnaval. E sabe qual é o nome do seu programa? "A bateria da Luma". Acho chique.

2. Tammy Gretchen (claaaro, eu nunca me esqueceria dela) com o programa "Mudando de opinião". Pegou? Pegou?

1. Luis Gasparetto. Desculpa, eu sei que ele já teve um programa na Rede TV!. Mas tiraram o programa dele. E isso me revoltou. Eu quero o espírito do Calunga de volta. Podem até reformular o conteúdo, o nome do programa... sugiro "Calunga e Eu"... mas tragam o preto velho novamente para as minhas tardes. Por favor.

Escrito por Nóis às 16h29
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Passando por aqui só para dizer que fiz uma constatação nesse fim de semana.

Eu vejo Pantanal, né?! Porque, dá licença, quem são os precursores dos Mutantes? A Juma Marruá e o Velho do Rio.

E outra coisa muito importante que eu descobri: A Dra. Júlia (a dona da Clínica Progênese) é a Madeleine de Pantanal. Tá, é só na segunda fase da novela que você, caro leitor, poderá fazer a mesma constatação que eu. Mas que é uma coisa interplanetária, ah, isso é.

Coincidência?!

Escrito por Nóis às 10h07
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Hoje, nóis aqui do blog, vamos fazer uma campanha para que o melhor programa da tevê brasileira volte.

Na verdade, o programa Sentimentos só era exibido em Guarulhos, SP. Fora do ar há algum tempo, peço a colaboração de todos vocês para que essa magnífica atração tenha a oportunidade de ser o melhor programa de todos os tempos. Porém, não somente para Guarulhos, mas sim para o Brasil inteiro.

Apresentado por Diego Tashima, Sentimentos é um programa que trata de sonhos, da eternização de momentos, da obtenção do inatingível, da compreensão das nossas fragilidades e acima de tudo: da felicidade. Segundo o carismático apresentador, os temas abordados sempre são: Turismo, Extravagância, Fetiche e Fé. Uma atração única que não dá para perder. Como é que as pessoas sobrevivem sem Diego Tashima, me diz?

Em uma entrevista do apresentador, o repórter faz a seguinte pergunta: "O que você já fez além de ser apresentador de televisão?"
Bom, copio, na íntegra, a resposta de Diego, o Tashima:

Sou mestre-de-cerimônias atuante. Em 2002 à convite da empresária e amiga Lílian Gonçalves (a rainha da noite paulistana) apresentei show da cantora Vanusa no Scandal (hoje Ópera São Paulo). Desde lá venho realizando cerimonial de palco para grandes mitos da MPB, como: Cauby Peixoto, Sylvinha Araújo, Luiz Ayrão, Sandrinha Sargentelli além dos internacionais: Dick Danello e Desirée. Também promovi alguns eventos, entre eles destaco o beneficente “Noite de Estrelas” que reuniu 350 colunáveis em um grande tributo à Oswaldo Sargentelli e também homenageei personalidades, empresas e entidades que contribuíram para o crescimento e evolução de nossa cidade. Em 2006, no dia internacional da mulher, realizei o troféu Belas que em noite black-tie, laureei 25 mulheres da sociedade que se destacaram no segmento profissional e social durante jantar-show com apresentação de Jerry Adriani.

TU-DO!

E para vocês que ainda não o conhecem, segue a foto do melhor apresentador de todos os tempos:

Volta Diego! Volta!

Escrito por Nóis às 11h04
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E eu que pensei que só o Tio Silvio fazia programas no estilo Namoro na TV. Mas eu estava completamente enganada.

Não é que a Rede Globo resolveu pegar a idéia emprestada e jogou a fórmula lá no programa do Louro José, digo, da Ana Maria?

O quadro se chama Agora Vai e é protagonizado por um solteirão de 34 anos chamado Alexandre. O cara (que nem boa pinta é) deve escolher entre seis moçoilas de vida duvidosa (para mim, qualquer pessoa que vai procurar namorado em rede nacional é de vida duvidosa) em apenas 5 dias. Eu disse 5 dias. Nossa, agora sim as raparigas irão desencalhar, hein?!

Pelo que eu entendi, as fofas vão sendo eliminadas de acordo com algumas provas e a que sobrar é a nova namorada do Alexandre. GE-NI-AL! Como não pensaram nisso antes? Isso sim é cultura e entretenimento.

Acho que como não resta mais nada a ser inventado para segurar essa tortura que é o Mais Você (e também pq a emissora do pastor tá ganhando em audiência), a Rede Globo apela para mais um mini-reality-show. E, olha, aposto 10 reais que uma das encalhadas desse programa vai virar Mulher Ameixa ou Mulher Carambola. Talvez ela seja até a substituta da Irislene para vender a Tec Pix no TV Fama (gente, cá entre nós, o contrato dela está para vencer).

E se uma das encalhadas não for nada disso, sempre terá um espaço para ser mutante. Sempre.

Escrito por Nóis às 14h21
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E eu que achava que o ápice da breguice do cinema nacional tinha sido a história dos dois filhos de Francisco, me enganei.

Wagner Moura, não sei se é verdade, caros leitores, mas tudo indica que sim, vai interpretar o pagodeiro Belo nas telonas. Oi? Alguém faz o favor de explicar a situação!

É. Já não basta ter que engolir aqueles sertanejos maledetos, agora teremos que aturar o pagodeiro traficante.

Aí eu fico matutando, né? Como será contada essa história... Tipos, ele namorou a Viviane Araújo, foi preso, Viviane tatuou seu nome no braço, Belo saiu da prisão e traiu Viviane com aquela gracinha (percebam a ironia) da Gracyanne Barbosa. Fim.

Vou te contar, Brasil. Melhor ver a novela dos Mutantes ou a próxima novela do SBT (100% brasileira) escrita pela esposa do Seu Silvio Santos. Ah! Não sabia de nada ainda, caro leitor? Pois é. Iris Abravanel é autora de novelas, tá?! A Revelação vai ao ar loguinho mais.

E para quem não tem o gosto tão refinado quanto o meu, pode esperar que no próximo mês o Reality Show do Latino (aquele da festa do apê que rola bunda lelê) vai estrear com tudo. Ou nada. Depende de quem for assistir, né não?!

E para terminar o post com chave de ouro, gostaria que vocês soubessem que a Gracyanne (a nova namorada do Belo - que parece mais um namorado - já que tem mais músculos que ele) tatuou o nome do presidiário no cóccix. Vamos apostar em quanto tempo ela se submeterá às sessões de laser para a remoção da tatuagem? Um, dois, três... Valendo!

Escrito por Nóis às 10h13
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Gente, tô passada!

A Rede TV! resolveu que a partir da semana que vem, um dos melhores programas da tarde da emissora, vai sair do ar.

Encontro Marcado, apresentado pelo recebedor de espíritos, Luiz Gasparetto, acabará amanhã.

Como é que eu vou ficar sem ouvir suas histórias? Quando é que vou ver Gasparetto receber o espírito Calunga novamente? Hein?

Vocês sabiam que o Calunga é o mentor espiritual do Gasparetto? Vocês sabiam que ele é um preto velho que utiliza o corpo do apresentador para se expressar com a platéia?

Pois é. Nunca mais na minha vida terei a oportunidade de ver o Calunga se manifestar. E por quê? Porque a Rede TV! é desumana e pelo visto também não gosta muito de espíritos.

No lugar do preto velho vão colocar o Pokémon.

Estou abalada.

Muito abalada.

Escrito por Nóis às 15h35
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Que emoção! Ontem à noite a Tia Lu resolveu que seu programa seria inteirinho dedicado à nossa musa de estrela maior. Claro que estou falando de Leilinha.

Parece que rolou um bafafá. O Alexandre Frota, um dos meus atores preferidos da Rede Record, aliás, ainda não sei como ele não virou mutante, anyway... Então, o Frota disse que Leilinha fez o filme Pecados e Tentações há 3 longos anos. Leila, muito phina com PH, disse que isso era uma mentira muito da mentirosa, bateu o pé no programa da Tia Lu e disse que não sabia pq cargas d´agua o moço estava querendo denegrir a imagem dela.

Aí ficou nessa enrolação uns dois ou três blocos, sendo que o Frota nem lá estava.

Depois, a produção do Superpop achou que seria muito legal a nossa musa Leilinha descer o pau no Walcir Carrasco. Pra quem não sabe, Walcir é autor de novela lá na Rede Globo. Em seu blog, quando o filme adulto (lembrem-se: não é pornô, é adulto, no máximo, erótico) de Leila repercutiu, Walcir escreveu que ele tinha lançado a atriz no mundo das novelas, blá blá blá, que não achava certo uma artista de respeito fazer um filme pornô, blé blé blé, que ela deveria ter tentado outras coisas antes de se submeter a um vexame desses, bló bló bló.

Aí, Leila Lopes, em todo seu glamour, começou a citar todos, eu disse todos os trabalhos que ela já fez na televisão, no teatro e no cinema (ok, cinema ela forçou a barra, né caro leitor?) e a Tia Lu lá olhando para a cara dela com um ar blasé.

Mas o ponto alto do programa foi quando ela disse que os atores e atrizes de filme pornô deveriam se unir e fundar um sindicato. E eu pergunto:

O que é isso companheiro?

Escrito por Nóis às 10h11
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Como os produtores do Domingão do Faustão não tem mais o que colocar no ar para encher linguiça, parece que além do Se Vira nos 30 (boa atração, muito boa), Dança dos Famosos e a Dança no Gelo, a produção se reuniu e achou que era muito criativo chamar um monte de sósias de artistas para ver quem era o melhor e mais parecido.

Bocejos.

Daí, a atração ganhou o nome de Os Imitadores. Uhuuuu. Teve Rita Lee, Tim Maia, Marcelo D2, Britney Spears, Zé Ramalho e uma cambada nos últimos domingos. Mas quem levou o prêmio de melhor imitador foi justo quem? O cara que foi lá ressuscitar o Renato Russo. Gente. Sério. Imitar o Tim Maia até que é bom, pois ele foi um grande cantor (sem trocadilhos, seus malvados). Imitaram a Cássia Eller também, que foi uma excelente cantora.

Mas imitar o ser mais irritante do mundo da música e ainda ganhar um prêmio? Ah não.

Por isso resolvi fazer um Top 5 dos cantores mais insuportavelmente chatos que eu já tive o desprazer de ouvir.

5. Leonardo
4. Daniel
3. Jorge Vercilo
2. Vavá
1. Renato Russo

Explicações, óbvio:

5. Quando ele ainda fazia parte de uma dupla sertaneja, dava para aturar. Eu disse aturar, veja bem. Aquela voz rouca me irrita. As letras das músicas são horríveis. Tudo é péssimo. Não dá.
4. Eu queria saber quem foi a pessoa que disse para o Daniel que ele sabia cantar. É só isso que eu queria saber. De verdade.
3. Monalisaaaaa. Eu só consigo lembrar desse homem gritando Monalisaaaaa. Chato. Muito, muito, muito chato.
2. Eu preciso explicar mesmo pq Vavá está em segundo na minha lista? Preciso?
1. Por motivos que se auto-explicam, vocês já sabem pq Renato Russo é detestável. Mas vai que alguém não entendeu, então vou explicar nos mínimos detalhes: Renato Russo fez as piores letras que o rock nacional já viu. Renato Russo tinha voz de drogado/bêbado/tudojuntomesmo. Renato Russo não sabia dançar e teimava em fazer isso em suas apresentações. Renato Russo era deprimido. E isso me deprime. Renato Russo, oras, foi um artista ruim. Ponto.

É, eu não gosto de Renato Russo. Definitivamente. E pode perceber: Quando alguém que está dando uma festa e vê que ninguém vai embora, o que ela faz? Coloca Legião Urbana, caros leitores. É batata. Todo mundo percebe o recado e se manda. Taí a dica: Quer espantar aquele mala que foi te visitar? Pega um CD do Renatão e seja feliz. Ou não.

Escrito por Nóis às 11h14
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